Reunindo coragem para o verão do meu sutiã esportivo

Eu tenho esse mergulho, logo abaixo do quadril, descendo até a coxa. É incrivelmente sexy. Percebi que está preenchendo. Então, acho que é mais apropriado dizer que dei um mergulho logo abaixo do quadril e foi sexy. Deve ser recente esse amolecimento das minhas pernas, mas temo que já faz mais tempo do que quero admitir. Mas assim que essa mudança começou a acontecer, descascar as camadas do meu corpo de meia-idade e a maneira como me movo dentro dele tornou-se um esporte quase diário. E, bem, vou ser honesto: nunca fui bom em esportes.

Eu estava incrivelmente em forma até que não estava mais. Eu estava em forma quando fui para a faculdade, alto, magro e forte por andar de bicicleta e dançar durante toda a minha infância. Eu estava em boa forma na faculdade porque não tinha carro, andava por toda parte, era pobre demais para comer e continuava dançando. Eu estava em boa forma aos 20 anos, depois de correr colinas acima, atravessar a cidade e atravessar o campus, até que meus joelhos me disseram para parar. Eu estava em boa forma até a gravidez acontecer, aos 30 e poucos anos. Repouso na cama e depressão pós-parto prolongada e um bebezinho humano com necessidades e uma mãe que não fazia mais sentido de si mesma e com complicações, e de repente eu estava me afogando. E quando finalmente encontrei fôlego, não estava mais em forma.

Apesar de tudo, apesar de todos os joelhos não funcionarem e finalmente ter dinheiro para comer e conseguir um carro e um casamento e um bebê e repouso na cama e depressão pós-parto, nunca lutei realmente com a imagem corporal. Não tenho certeza de como consegui sair da cultura da dieta tóxica dos anos 80 e 90 com uma abordagem saudável da minha própria carne, mas mesmo com o peito menor e os joelhos e os genes da barriga que erraram para o lado “severo e frio Inverno na Escócia” em vez de “tomar banho de sol no Mediterrâneo”, eu estava bem. Eu estava bem comigo. Eu não estava preocupado. Minha forma física me impulsionou para frente, compensando quaisquer problemas percebidos que eu pudesse ter tido.

Quando cheguei aos 40 anos, quase tudo mudou e parecia que eu estava começando a descer para a velhice, esquecendo o que costumava ser. Esquecendo que fui eu quem nunca se importou. Nunca pisquei. Nunca fiz dieta. Mas nunca ter lutado com a imagem corporal antes não pareceu importar enquanto eu mergulhava na loucura biológica. E então COVID aconteceu quando a perimenopausa que já estava acontecendo acelerou em um ritmo rápido e assustador, e minha vida parecia girar e espumar no fundo de uma coqueteleira apenas para derramar 50 quilos extras do que aconteceu na Terra. meu?

Minha vida parecia girar e espumar no fundo de uma coqueteleira apenas para derramar 50 quilos extras do que diabos aconteceu comigo?

E essa confusão é onde estou atualmente.

Acho que evito espelhos, optando pelo reflexo que tenho na cabeça. A maneira como eu era antes e a maneira como espero ser novamente, embora tenha o cuidado de bater na madeira ou substituir esse pensamento rapidamente, para não amaldiçoá-lo. Não me lembro quando comecei, evitando isso, mas provavelmente no meio do bloqueio. Talvez mais cedo. Provavelmente antes. Assim como a maioria das coisas relacionadas a este novo corpo, eu subestimo muito. Converso com meu médico sobre o peso e sempre sou espancado com um rápido “isso é o que acontece na sua idade” antes de passar para outros assuntos. Mas, é isso? Vejo outras mulheres batendo na porta dos 50 anos sem os problemas que me fizeram comprar roupas com mais frequência do que eu ou meu orçamento permitem. Por que eles estão isentos desta luta? Pego-me presumindo que, se encontrasse a resposta para essa pergunta, isso resolveria tudo. Meu peso derreteria como um prêmio de um jogo de carnaval ao descobrir o segredo impossível. Eu finalmente venceria.

No ano passado, comecei a treinar com pesos e depois, caminhando, abandonei o hábito de remar que desenvolvi ao longo de cinco anos – cinco anos e nada para mostrar, exceto um pino remado de um milhão de metros e um profundo sentimento de fracasso. Agora, enquanto estou me levantando para minha segunda série de flexões, concentro-me em meus braços. Fortes devido ao fracasso no remo, meu ponto de vista os mostra fortes e definidos. De certos ângulos, quase consigo me convencer de que eles estão completamente tonificados e deveriam ser motivo de inveja. Mas então vislumbrei a flacidez nas axilas e a ilusão foi destruída.