Como leggings de ioga e sutiã esportivo me ajudaram a aceitar meu corpo

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Foto de : Alessia Schoen

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Quando minha imagem corporal estava pior, eu era um escritor de viagens e influenciador em Bali, cercado por pessoas bonitas. A barriga tonificada estava exposta em todos os lugares, os tops dos biquínis eram usados ​​​​como roupas de rua normais e os vestidos esvoaçantes abraçavam facilmente as curvas de seus donos nos lugares certos. Para onde quer que eu olhasse, era como um feed do Instagram na vida real.

Eu via minha forma e tamanho físico como um problema sempre presente que me impedia de sentir que poderia fazer parte da comunidade do yoga. Durante anos, o uniforme de ioga tácito, mas amplamente aceito – leggings de ioga e sutiã esportivo – esteve em todo lugar no YouTube, em lojas de roupas e na maioria dos estúdios. Também estava em toda parte em Bali. O traje justo e à mostra da pele da ioga moderna estava longe das camadas soltas, leves e arejadas que os antigos iogues usavam, mas eu não sabia disso na época. Eu só sabia o que vi.

E vi que meu corpo era mais redondo, maior e mais solto que o de todo mundo. Eu me senti estranho e desconfortável. Eu queria encolher. Eu queria ver alguém na comunidade que se parecesse comigo, mas não o fiz. Totalmente consciente de minhas diferenças, imaginei outras pessoas me olhando de soslaio e pensando: “Como ela se deixou crescer tanto?” e “Quem é ela para usar isso?”

Não deixei que minha autoconsciência me impedisse de praticar. Mas cheio de ódio por mim mesmo, compensei encobrindo mais. Mesmo tentando chegar o mais perto possível do uniforme de ioga, fingi que poderia esconder minha aparência sob camadas de roupas, usando-as como um cobertor de segurança para evitar julgamentos - alguns de outros, mas principalmente de mim mesmo. Eu me enfiei no fundo ou na borda da sala, onde pensei que menos pessoas me veriam. Levantei minha legging de cintura alta e puxei minha regata comprida para baixo para esconder minha barriga, que era a parte menos favorita do meu corpo.

Eu me escondi o melhor que pude para sentir um pingo de conforto enquanto me movia, rolava e me esticava em diferentes formas. Mas quando eu estava no tatame, meu medo de julgamento - em qualquer formato, interno ou externo - desapareceu lentamente à medida que mergulhei em minha prática. Fui atraído pela ioga por causa de como a prática me fazia sentir aberta, leve, forte e capaz. Não senti nada disso quando saí do tatame. Mas senti um desejo desesperado de me encaixar com todos os outros que praticavam aquilo que me ajudava a me sentir incrível.

Pouco antes de começar meu treinamento como professor de ioga, participei de um festival de ioga. Era um dia típico na ilha e eu me sentia uma impostora cercada pelos mesmos praticantes de ioga influenciadores que sempre via. No calor e na umidade, as camadas das minhas roupas grudaram em mim. Eu podia sentir meu cabelo grudado nas laterais da cabeça, no pescoço e na testa e o suor escorrendo pelas minhas costas. Eu estava com calor e infeliz. E eu estava cansado de me forçar a me cobrir durante temperaturas extremas bem acima do que meu corpo canadense considerava tolerável.

Então algo em mim estalou. Eu me peguei perguntando: “Por que tenho que me encobrir? Quem disse que eu preciso?”

E então, parado no meio de uma grande área gramada, tirei minha confiável camada superior, uma blusa justa e sem mangas que acrescentava proteção contra meu julgamento autoinfligido. Fiquei de sutiã esportivo e legging, a blusa suada pendurada em meus dedos, e deixei o sol me atingir.

Minha respiração encurtou com o desconforto de estar tão exposta. Mas ninguém se virou para olhar em minha direção. Nada parou ou mesmo diminuiu a velocidade. O burburinho e a energia do evento continuaram como se nada tivesse acontecido. O mundo ao meu redor desconhecia a tremenda coragem que reuni para tirar a blusa. Todos pareciam extremamente felizes em seus próprios mundos, mesmo quando o meu deu uma volta de 180º.